第八章（第6/9页）

主啊！我们朝你走去。杰罗姆和我肩并着肩，相依为命，像两个沿着生命长河前进的朝圣者。有时，一个人对另一个说道：“如果你累了，就靠着我吧，兄弟。”另一个答道：“只要清楚你在我身边就够了……”然而，并不是这样！主啊，你指引我们走的路，是一条窄路——窄到容不下两人并行。

7月4日

我已经六个星期没打开这本日记。上个月，我重读几页，突然发觉一种荒谬有罪的心思：为了他……要好好写。

我动笔写这日记是为了摆脱他，现在它仿佛成了我们通信的延续。

我把所有看起来写得不好的内容都撕毁了。（我知道自己这么做的用意）理应撕碎所有关于他的内容，应该全部撕碎……但我做不到。

撕掉那么几页，已经让我有些得意……如果我的心病得没那么厉害，必会为这份得意的心情而感到可笑。

我确实觉得自己干了件大事，撕掉的都是重要的东西。

7月6日

必须清理藏书了……

我在一本本书中逃避他，却仍能见到他。就连我独自发现的篇章，依然能听见他为我诵读的声音。只有他感兴趣的书，我才会去欣赏。我的思想就是照着他的思想塑造而成的，我不知道如何将两者割绝开来。就像从前，我会因为两者交融而欢喜一样。

有时候，为了从他的行文节奏中跳脱出来，我会试图写得差些。但与他对抗本身，也说明我还想着他。最后我决定，在一段时间里除了《圣经》之外（《效法基督》或许也可以除外），不读别的；在每天的日记里，除了记录阅读中印象深刻的句子外，也不写别的。

接下去的日记便是对她“今日食粮”的记录，还标记了日期。从7月1日开始，她每天都记录一句话。除了她作评论的那些之外，我在这里就不抄录其他了。

7月20日

“变卖你所有的家当，献给穷人吧。”——我是这样理解的：我应当把交给杰罗姆的心，也分给穷人。这也是教导他去做和我一样的事。主啊，给我这份勇气吧。

7月24日

我不读《永远的安慰》了。这古语让我深深着迷，却也令我分心。我从中体会到近乎异教徒般的欢乐，然而其间并没有看到任何我想追寻的启示。

我重读了《效法基督》。拉丁文的版本太难理解，所以我没看这个版本。我喜欢读的译本甚至没有署名，当然这是新教出的，书名上还写着“适用于所有基督教团体”。

“啊！你若知道在朝美德行进时，自己会获得多大的平静，又能给他人带来多大的欢乐，我确信你会更用心投入的。”

8月10日

上帝啊，我朝您呼喊时，怀着孩童般的激动信仰，是用圣灵般的非凡声音……

我知道，这所有的一切，并非来自杰罗姆，而是来自您。可为何，您要在我们之间，填满杰罗姆的形象呢？

8月14日

为了完成这个活儿，我花了两个多月……主啊，帮帮我吧！

8月20日

我清醒地感受到了牺牲，在忧愁里感受到它。我感到内心深处，牺牲并未完成。上帝啊，点醒我吧——那种唯有他能带给我的快乐，其实是您赋予的。

8月28日

我拥有的是多么平庸、悲哀的德行！我对自己过于苛求了吗？别再痛苦了。

我的意志该有多薄弱，才一直乞求上帝赐予力量啊！如今，我的祷告里都是愁云惨雾。

8月29日

“看看田野里的百合吧……”

这话如此简单，却让我整个早上陷入忧愁中，无论如何也排解不开。我来到田野，心里和眼里都盈满泪水，情不自禁地反反复复说着这句话。我凝神望着辽阔的平原空地——农民弯着腰，忙忙碌碌地犁地……“田野里的百合……”主啊，它们在哪里呢？

9月16日 晚上十点

我再次见到他了。他就在这里，在这房子里。我望见他房间的光透过窗户映在草坪上。我写下这些文字时，他还迟迟未睡，也许正在想我。他说他没变，我也这么觉得。为了打消他爱我的念头，我能按照自己决定的那样，向他展现我的模样吗？

……

9月24日

多么残酷的对话啊！即便我心潮澎湃，也要装作冷酷无情、无动于衷。在此之前，我只是安于逃避他，但今天早上，我觉得上帝给了我抵御他的力量。况且，无尽地逃避交锋是软弱的表现。我获胜了吗？杰罗姆对我减少了爱意吗？唉！我期盼的事，也是我恐惧的事……我从未这么深地爱过他。

主啊，如果从我手里拯救出他，必须牺牲我，那便动手吧！

“主啊，请进入我的心中和灵魂中来，替我背负些痛苦，就在我身上继续经受余下的劫难吧。”