甘露 6.完全的休息

春天来了。

随着穿外套的次数渐渐减少，天气也日趋暖和。

院子里的樱花在徐徐开放。每天从二楼的窗户望着院子里绿色丛中的粉红色变得越来越浓烈，是一件很快乐的事。

龙一郎寄来了信，是在某个无聊的白天放在信箱里的。

朔美

你身体好吗？

我现在“不知道为何在上海”。

中国是一个好地方。

尽管人口稠密。

我很快（年内）就要回日本。

听说我的书要出口袋本。

我在担心你会不会见我。

但是，希望能够和你见面，那样我会觉得很快乐。

每次看到震撼人心的景色，就希望能够和你分享，这使我更加怀念日本，更加想和你见面了。

这里，所有的一切都很大，就连佛像也庞大得令人发笑。

就写到这里，以后再给你写信。

龙一郎

文章写得很到位，甚至令人怀疑这个人究竟是不是一个作家，但可以感受到字里行间散发着一股强烈的怀恋之情。

就好像机器人的记忆线路发生了短路。

又像是小鸭子的彩色版画。

我头部被撞后，最初记起的就是他这个人。我用转世再生的眼神，独自站在这个还十分模糊而陌生的世界上时，一切都变得很朦胧，一个全新的我忐忑不安地用手探摸着。那时，第一次刻进我脑海里的，就是接触他那滚烫的皮肤时的感觉。

我很爱自己这种崭新的记忆。

如果见到他的话，我会高兴得流出眼泪。

这样远隔千山万水，我忽然想起我所熟悉的他的种种好处，我会为他那些极棒的优点而感到酸楚。他的文采，周全的礼节，大胆的行动，他宽阔的胸襟，还有手的形状，声音的洪亮等等。

我一想到他的缺点或狡猾之处，又会被一种愤恨的感觉压得喘不过气来。想请我一同去旅行时的软弱，对妹妹死去的某种冷酷，平时很少回日本，一回来就想马上和我见面的狡猾等等。

别人不会这么切实感受到的种种感觉，在我的脑海里一个个被激活了。内心振荡的幅度，恰如思念他的心力那么大。人是很痛苦的，一个不健全的人思念另一个不健全的人，痛苦地想要整个儿容纳它——这种痛苦的模样，为什么在与各自内心的风暴截然不同的地方，时时与某个栩栩如生的形象发生古怪的联系。

好像这就是人类勉强赖以生存的原因。

宛如盛开的樱花行道树，奢侈地挥霍着它那美丽、温和的能量。

落英缤纷，阳光明媚，风儿轻拂，绵延无际的树林随着风儿摇曳，枝叶间不时透出清澈的蓝天。我为这花儿的粉红色和清纯的天色所震慑，呆呆地站立在那里。我大彻大悟。那样的情景转瞬即逝，但是我却永远地融入了其中的一部分。绝了！棒极了！再怎么受苦，人也会追求那种瞬间的陶醉。

弟弟的情况开始明显好转。

他虽然常常独自做出一副呆板的表情，但自从那天夜里看见飞碟以后，他的心情变得轻松了，不知是因为我和他一起亲眼看到飞碟，证实了他不是狂想，还是他有一个人能够和他交谈的缘故。

而且，我从他的神情中常常可以感受到一种自律或决意，他仿佛在约束着自己，不愿因此而纠缠我或过分依赖我。所以尽管他是我弟弟，我还是觉得他很了不起。

他是一个好男孩。

我希望弟弟应该努力做一个好男人。无论是当小偷，还是性变态，或是情场浪子，无论干什么，都要做一个善良的好男人。

但是，关于他身上发生的事情，我并不持乐观的态度。

他的心情变得轻松，并不意味着问题解决了。倒霉的时候早晚会再来。而且越是轻松，反弹就越大，受到的打击就越是沉重。

我能做些什么呢？

独自一人的时候，我常常这样想。

我真希望能为他做点什么。

人为什么会对另一个人怀有这样的牵挂呢？尽管明知什么也帮不了……

大海因为是大海，就会有潮涨潮落，时而惊涛骇浪，时而平静如镜，它只要在那里喘息着，就能唤起人们的各种情感。我希望自己像大海一样，脚踏实地地生活在那里，时而让人感到失望，时而让人觉得恐惧，时而给人以安慰。

然而，我还想做些什么，我怎么也无法停止这样的思绪。

我已经失去了妹妹，我没有办法阻止她在我面前一步一步地走向死亡。如果有人决定要死去，就没有任何人能够阻止，也不具备阻止它的能量。我非常清楚这一点。

也许就是因为如此，我才会焦灼。

那件事，是从母亲提出要和男人一起去巴黎的时候开始的。

“我要去巴黎玩两个星期。”星期天，全家五个人难得凑在一起共进晚餐的时候，母亲冷不防说道，口气很果敢。