第三节 亲密互动的特殊规则

人情社会，特别在意亲疏远近，跟亲密的人互动，也要注意一些特殊的规则。无论是私下聊天时的话题选择、分享秘密时的注意事项，还是不得不提出批评时的表达方式，希望对方尊重自己私人空间时的迂回策略。这些说话智慧的总体原则，都是在不伤害对方感情的前提下，既能保证关系热络，又能把该说的话说到位。

让关系变得更亲密的“悲惨法则”

暴露缺点比展现优点

更能增进亲密感。

〇•可能遇到的问题

我自认对人很亲切，从来都是笑脸迎人，但是一直有人说，跟我相处很有距离感，不好亲近。这是怎么回事呢？我该怎样拉近跟别人的关系呢？

常见的说法：“我是个好人／优秀的人，所以你应该跟我亲近。”

更好的说法：“我是个有缺点的人，而我愿意向你暴露这些缺点，让你感到跟我是亲近的。”

？•为什么要这样说

一般人都有个误区，以为自己必须够优秀，才能赢取大家的青睐，让人愿意亲近。所以，为了维护形象，很多人便拼命展现自己最完美的一面，而对于自己狼狈的一面，则绝口不提。

然而真相可能正好相反。根据著名心理学家西德尼·朱拉德（Sidney Jourard）提出的“自我揭露”理论，跟一个人相处，能感觉到多大的亲密感，取决于知道对方多少私密的事。越是推心置腹，感情就越紧密；反过来说，越是对私事顾左右而言他，就越代表彼此的关系有一定的距离。这就难怪，有些人虽然时刻保持开朗外向的形象，但是谁都觉得跟他没什么深交。因为别人如果只看到优点，就会觉得：“这个人固然好，但跟我总像是隔着一层，感觉不够亲密。”

所以，用六个字简单地概括“自我揭露”的法则，那就是：“晒秘密，换感情。”这个道理很好懂，但是操作起来并不容易。面对一个不熟悉的人，首先就不知道对方值不值得信任，其次是不知道自我揭露到哪一步才算合适。如果交浅言深，一开始就把自己祖宗十八代的糗事都给人说一遍，那肯定会把对方吓跑。而要适当地分享秘密，可以参考一个说法：“我有一次很惨，但还好事情已经过去了，不过让我印象很深。”

有的秘密只能自己偷着乐，如果价值观不合，对方就不太能接受；有的秘密，属于对别人私下的议论，如果对方不能替你保密，就会造成不必要的麻烦。而最适合分享的隐私，是那些“谁都会觉得很糗的蠢事”，比如由于能力不足或粗心大意而导致的悲惨经历。这种糗事不会伤害任何人，只会让对方觉得，你既然愿意分享，肯定是把我当成了自己人。比如你曾经因为工作失误被老板骂，结果在办公室控制不住自己号啕大哭；你曾经因为自己的幼稚行为，弄得另一半很不开心；等等。

不用害怕失去形象，事实上这些糗事才能真的拉近彼此的距离。在这方面，心理学家威尔斯（Thomas Ashby Wills）有一个暗黑的发现：很多人其实是通过“向下比较”，来提升自己的幸福感的。面对比自己优秀的人，很容易产生嫉妒跟压力。但是发现别人不如自己，就会更容易产生亲近感和同情心。换句话说，你的缺点跟失败，反而是最适合增加亲密度的话题。

找对了分享秘密的类型，下一步就要让对方知道：这件事情已经过去了，我可以用积极的态度谈论不堪的往事，这表示我已经走出阴影了。

人的心理很微妙，一方面想听你说不堪回首的往事，以表明大家是自己人；但另一方面，大家又害怕你讲得太惨。因为你一旦在沟通的过程中表现出深刻的情绪困扰，对方心中就会产生“救助的压力”，好像他们突然变得有义务来帮助你、安慰你。这时候，别说亲密感了，对方恐怕只会想着怎样逃离你。

因此，分享自己的惨事，还必须加上这么一条——“还好事情已经过去了”。这样一来，对方才可以隔着一段距离，安全地欣赏你的悲惨故事。让他知道你之所以会分享这个秘密，不是因为现在还深受其扰，而单纯是因为印象深刻。更不用说，对自己过去的惨事，态度越是正面积极，越会给你带来反差的印象加分。

＋•延伸思考

所谓“悲惨法则”，不是真的哭哭啼啼，而是隔着一段心理距离，安全地回顾之前的遭遇。把过去的悲惨经历当成一个笑话来讲，不只是给对方减压，也能使自己真的不再耿耿于怀。

怎样既分享秘密，又让对方保密

既然你忍不住把秘密告诉了对方，

对方一定也会忍不住想要分享出去。

〇•可能遇到的问题

我跟朋友吐槽了我的老板，虽然把心里话讲出来很痛快，但事后却很怕他不小心说漏嘴，被其他同事知道。有没有什么方法能够确保他不把秘密说出去呢？