伟大的吃货（第3/5页）

“你知道弹坑效应吗？”

汪汪摇头说不知道。

“弹坑效应，”男朋友竖起食指，“就是说在战场上，如果一发炮弹在你身边爆炸，没把你炸死，那么你应该立刻跑到这个弹坑里。因为从统计学上讲，另一发炮弹落在同一个弹坑里的概率非常非常小。”

汪汪眨眨眼睛，问：“啥意思？”

男朋友把嘴抿成了一字形。“就是说，”他耐着性子解释道，“你得了一个不能吃某种东西的怪病，这种病就是一个弹坑，你应该不会再得另一种了，放心吧！”

汪汪又眨眨眼睛说：“我已经得了两种了呀。”

现在我们知道，高中生的统计学水平很一般，且常常牵强附会，他想表达的根本不是弹坑效应，弹坑效应必须取决于主观意志。他要表达的更贴近于墨菲成功定律的某种反向应用。但这有什么意义呢？人家两个人还是开开心心地在一起，一个觉得自己很屌，一个觉得男朋友屌爆了。唯一的问题是两个人在一起既不能吃糖也不能吃虾。但是其实只要我们冷静回想一下就会发现，高中生谈恋爱跟我们成年人完全不同，没什么机会整天黏在一起，吃了这顿想下顿。他们的恋爱过程基本上就是一起写写作业什么的。

与常见的校园恋爱文学结局不同，两人并没有因为高三毕业而分手，因为男朋友太跩，想考什么学校就考什么学校。他说，你随便报吧，我跟你报一个学校就行了。为了保险起见，两人都没报第二志愿，要么同生，要么同死。结果当然是同生了。

大一入学体检的时候，第一项检查的大夫问汪汪：最近有没有什么觉得不舒服的地方？这主要是为了快速找到检查重点。汪汪举起手来说：我手指头尖疼。又抬起脚来，用手指着说：我脚指头尖发麻。大夫皱了皱眉头，问她有没有心脏方面的问题，答说没有。大夫说，那你需要看一下尿酸。汪汪急道：早上不让喝水，现在没尿。大夫气得七窍生烟，怒道：不是查尿！是查血。

结果一查血，尿酸超标，有临床症状，转到人民医院复诊，确诊为痛风。汪汪大惊道：“痛风！这不是老太太得的病吗！”接着她脑袋又凉快下来，自言自语道：“也没什么奇怪的，哮喘和糖尿病也是老太太得的病，我八九岁就得了。”

然后她不等大夫开言，就做出一副经验丰富的表情说：

“大夫，我就问一件事，痛风这个病……”

“当然能治。”大夫打断她说。

“不是，咳。我不是问您这个！我是想问，痛风这个病，忌口吗？有什么不能吃的吗？”

大夫把表情藏在眼镜片的反光里，不敢看这个真诚的吃货的眼神。

众所周知，痛风乃忌口之王。得了痛风，你首先该问的不是不能吃什么，而是有什么还能吃。

大致说来，痛风不能吃的有：豆制品、肥肉、大部分鱼类、海鲜；各种酸性食物及饮品（如食醋）；动物内脏；菠菜等部分蔬菜；茶、酒、咖啡；花生、腰果、芝麻（芝麻酱）等。

拿吃面食来打个比方吧，如果一个人得了痛风，那么他吃饺子不能吃三鲜的，不能蘸醋；如果他吃面条，夏天不能吃麻酱面，冬天要吃炸酱面，不能吃肉丁儿干炸，面码儿不能搁黄豆。早上起来吃早点，不能喝豆浆，甜咸都不行。豆汁儿焦圈儿就别琢磨了。一应小吃，诸如卤煮灌肠、炒肝爆肚，全都报废。基本上，她已经不能再做一个活生生的北京姑娘了。

这么一想，痛风这个病不是给北京人设计的吗？

汪汪姑娘，爱吃的汪汪姑娘，好不容易接受了咸豆浆的汪汪姑娘，打算吃一辈子炸酱面的汪汪姑娘，想要把虾奉为主神的汪汪姑娘，有哮喘和糖尿病的汪汪姑娘，现在得了痛风。

当天晚上，她和男朋友一起吃晚饭，琢磨了很久应该吃什么。他们起先找了一家素菜馆，进去一看，是做仿膳的，能把素的做成荤的。后来没吃这个，倒不是因为贵，而是几乎所有的菜品都是用豆制品做，痛风不能吃豆制品。然后他们想去吃烤串，但一想，羊肉不能吃，难道烤耗子肉吃吗？何况烤海鲜也不能吃，腰子一类的内脏也不能吃。好不容易熬到成年了，却不能喝啤酒！这叫什么世界？想到这里，汪汪姑娘精神崩溃，蹲在路边哭了起来。

男朋友见了，十分难受，但脑内知识有限，解决不了痛风应该吃什么的问题。其实两人可以去吃个比萨什么的，普通的肉蛋奶还是可以吃的，西餐是痛风患者的好朋友。但他们太年轻，又太穷，知识和钱包都很贫瘠，面对重挫，险些一蹶不振。

汪汪问男朋友，说好的弹坑呢？

男朋友说，你知道范弗里特吗？