第九章 韦奇伍德

“离上帝最近”

人事经理大概是离上帝最近的职位。这话听起来像吹牛，其实就是在吹牛。不过我多少还有点操守，跟电视上做广告的那些家伙不同，咱吹的都是有根据的牛。

说“离上帝最近”，是因为我在招聘会上刚刚遇见了“耶稣”本人。不要瞪眼，我说的不是那个拿撒勒的木匠，而是一个血统精纯的中国人，姓陈，祖上造过蒙古人的反。二十一世纪的中国人都以不讲母语为傲，所以“耶稣•陈”张嘴就是一口绊倒牛的德州英语，这个德州不是出扒手的那个，而是出扒鸡的那个。“I am a excellent……啊这个，啊这个，counter。”他居然只长了一个鼻子。除了主业拯救人类，这位“耶稣”还兼营坏账审计，做过十万大case，连福特和洛克菲勒都要仰他鼻息。

刚把他轰走，一个叫“摩丝王”的满身大汗地挤了进来，没等我开口就滔滔不绝地介绍起自己来，我没听清，问他：“你说你叫什么？”

“您问的是英文名吧，Moses，Moses王。”

“什么？”

“Moses，摩西啊，就是带领以色列人出走埃及的那个。”

我恍然大悟，叫摩西，“说一下你的基本情况吧。”

摩西摇了摇手里的钢笔，似乎在他英雄盖世的年代，那就是他屠杀埃及牲口的权杖。二十一世纪的摩西早就失去了分开红海的法力，毕业六个月没找到工作，现在衣食俱无着落，连皮鞋都开口了。我听了叹息，他神神秘秘地靠过来，把一张小纸条拿给我看，上面写着：“谁帮我解决了工作，我就把第一个月的工资给他，或者是两千元现金。”我正在诧异，他鞠了个躬，眼含泪花大声发誓：“反悔的不是人！”

这是什么世道啊，把神仙都逼成这个样子，我望着他的背影心酸地想，为什么我就不能给他个机会？两千元呐。就算他刚刚毕业，就算他卑鄙下流，可他毕竟是个先知啊！

借用利奥十世骂路德的说法，只有冥顽不灵的野猪不信上帝。其实当野猪是个挺不错的选择，有肉吃，有皮裤穿，一年还有那么一季可以撒欢儿，比和尚强多了。

公司有个财务大姐是基督徒，见人就劝人信教，“来吧，相信主，让我们成为兄弟姐妹。”按她的说法，这耶稣倒是个好人，会变戏法，心眼儿也实在，只是脑袋不大灵光，“他啊，他为了救你，宁愿自己被钉死。”我又没求他。在我看来，耶稣实在算不上是好老板，不发工资，也不提供宿舍，只会派他的仆人找你要钱。我有个粗俗的比喻，认为信仰这东西就像割包皮，不割也那么过，割了不见得有多少好处，还可能引起尿道感染。所以我宁可当一头冥顽不灵的野猪，拒绝被割，天天吃肉撒欢儿，穿皮裤流口水，至于上帝，嘿嘿，去他的吧，这年头，谁给我钱谁就是我的上帝，拜就拜有钱的主。

那个人很久没联系了。不知为什么，跟他交往，我总感觉自己像个孕妇，又敏感又多疑，随时战战兢兢的，动作大了怕流产，动作小了吧，又怕运动量不够将来难产，真是愁死个人。说实话，我自己也知道这胎不是什么好胎，打掉才是正经。但是你看，我一把年纪了，既不会数理化，又没有当官的优秀爸爸，怀也就怀这一次了，打掉实在是心有不甘。

一生中最后的鬼胎。玛力多，玛力多，蒙玛力多玛力多……

生日晚餐

我过生日那天他来得很晚，送了我一套重重包裹的瓷器，按字母拼，大概是叫什么“韦奇伍德”，不知道值多少钱，不过上等人出手，总不会是凡物吧。我一直舍不得用，高置之，深藏之，日日仰望之，每月拿出来擦洗一遍，跟洗孩子差不多。我女朋友为此很是吃醋，说我对那些杯子盘子比对她都深情，“我说的可是——深情！”深情有什么坏处呢，我顶着那个盘子转了一圈，心想：在这光辉灿烂的二十一世纪，曾经深情，我还能给谁？

那天他好像一直不大高兴，让他喝酒他不喝，让他吃饭他也不吃，搞得我都以为菜里下了毒。闲扯了一会儿，无意中说起我们的房子，我就对他连连叫苦，说你看，就为了这么个东西，负债几十万，又没这个又没那个，还隔三差五地停那个。说完眼巴巴地望着他，心想他会不会突然豪情大作，一下送我套别墅什么的。

等了半天他也只是淡淡的，说一个家嘛，只要干净、明亮、有人气就足够了，要那么多，你用得完么？说得我半身冰冷，连喝了两大杯啤酒，想单相思果然是靠不住的，你不能指望一头牛会光着屁股在天上飞，还拿24K金箭射那些犯了花痴的家伙。

这时电话响了两声，我假装没听见，继续在那儿唠叨：“你说气人不气人，上个月……”我女朋友推推我：“电话！”我这才放下手里的筷子，拖拖拉拉地走过去。