第130章 无用者之墓（六）（第4/4页）

对于这个问题，我其实想过很多次，但都无果。

直到有一天——我也记不到是哪一天了，就是最近的一天吧，我忽然觉得很奇怪——为什么我要纠结这个问题？好像一定要有一个有价值的目标指导我的生活。

“过去很多年以来，我确实也过着这样的生活。我探索自己的价值，寻找我想要的理念，然后付诸行动。”我说。

柏砚半垂着眼，认真地倾听。我们走在通往养老小屋的石头路上，石头路应当是才被清理了苔藓，走起来不会打滑。一大块一大块平瘪的石头缝隙里，挤满了细密的小草。路两边今年载了排杏花树，枝头的白花开得正好。

我真的还想要和年轻时一样的生活吗？

在将近一年的时光中，我不断问自己。起先，我还自欺欺人地想，我当然应该这样生活。毕竟不寻求价值，貌似就是在虚度光阴。可每每我想要就此盖棺定论，我直觉的和心里的不舒服，便和石头缝隙的草一样，不断冒出头。

真实的答案不言而喻。是否定的。

“可是我不想要那样了。”我想柏砚坦白我的想法，“尽管它很好，但我更想换个方式。我想没有目的地思考，毫无规划地做事，全凭喜好地游戏。我想吃很多美味的食物，睡很多酣甜的懒觉……”

过去我时常嚷嚷着要做个废物老人，但说这话的我，与听这话的人，都会不约而同地认为是玩笑。可是如今，我竟真的觉得这是我想做的事。

“我想所有的行为，都只是为了让自己更好地体验生命的存在——”说到这儿，我看着柏砚，任何人可能都很难理解我的这种完全懈怠下来的决定，柏砚一定明白，“就像我十九岁之前那样，”我询问柏砚，“你还记得那个时候的我吗？”

柏砚的神色缓和了很多。他显然理解了我的意思，他笃定地颔首，“记得。”

我笑着摇头，“但是我不记得了。”

关于十九岁之前的我的记忆，是片段的、零碎的，偶尔有些美好瞬间。是曾被我刻意遗忘的。

有很长一段时间，我都羞于面对那时的自己。尤其在二十出头性格大变时期的我，这个我激烈地憎恨着曾经的我，认为他懵懂、愚笨，只知道依赖他人，身负所有他嫌恶的品质。于此，那个年轻的我用伤害身体的方式不断尝试剥离曾经的我，如同剥离一个死胎。

而如今，我再次审视，已然不再憎恨，也没了厌恶。我对十九岁以前的我，还生出了向往。他是什么都没有遇到的姜冻冬，自由地生长、受伤，接着原谅。他内心里最本真的愿望不过是游玩这个世界，到处冒险，无所顾忌，充满孩子气。

长篇大论地和柏砚说完我的想法，我叹出口气，“我啰啰嗦嗦又说了这么多关于自己的事，”我苦笑着摸摸鼻子，深感我絮絮叨叨的毛病越发严重了，“你呢？你退休后准备做什么？”

柏砚比我言简意赅多了。“不啰嗦，”他说，“我想好好地体验现在。”

他说着，伸出手，落到我的肩膀上，抓走了什么东西。我的视线随着他的手移动，他朝我摊开，手心里是两朵纯白透着粉的杏花，在微风里花瓣微蜷。

“就像现在。”柏砚说。

我不禁感叹道，“真好啊！”