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无须多言，那天夜里，我被他裹挟着，东跑西颠，真是受够了他发给我的洋罪，忽然，他被人叫走了，临走前，对我说：＂你先在这儿呆会儿，我有点事儿，回来咱们再聊，我觉得咱们有很多事可聊。＂然后他叫来那个给我开门的姑娘，让她照顾我，接着匆匆忙忙地离去了。

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给我开门的姑娘是个木瓜，长得倒是挺机灵，但说起话来，特别生硬，她不由分说，把我拉到沙发上，给我递来一瓶矿泉水，然后问我要不要药要不要大麻，我说今晚算了。于是，那个姑娘便一言不发地坐我身边，眼睛看着前面，不再理睬我。

大厅里，约有十几个完全陌生的男女在嗑药，从他们的服装与举止上看，约有一半是白领，另一半路数无法说清，我知道自己再次误入无聊场所。

置身于一帮无知而空虚的磕药迷之间，令我感到一种不舒服，我对此想了半天，才明白，原来叫我不舒服的是，在电子音乐中，人们在借助药力，拼命地表现他们的无聊与空洞，这种表现在我眼里是低贱的。

另外，我还想到荣容，荣容之特别，就在于她给这种表现之中夹进了生与俱来的小混混的满足与愉快，她就像一股清新的歪风，吹过那些正经八摆的空虚乏味，令我在被拒绝之后，也不得不承认她非常有型。

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当然，我还没傻到真的等冯雪光回来，我坐了半刻，很快便从他家夺身而出。

在我走出大门，坐上自己汽车、在拧动钥匙发动汽车之际，我发现，天色已经蒙蒙发亮，恰在此刻，一辆宽大的墨绿色丰田吉普飞奔而至，刹那间停在我的并排，驾驶副座的车门打开，一个身穿酒红色无袖连衣裙的姑娘敏捷地跳下，看也不看四周一眼，径直向门口跑去，我没有看到她的脸，但她的背影却一下子印在我的脑海中，因为那是一个名符其实的细腰，她一边小跑，一边抖动她的头发，两条细长白皙的胳膊左右摆动，更吸引我的是，她的腰肢也在漂亮地扭动，我感到很奇怪，因为她分明是在正常地跑动，但在我眼里，却像是电影里的慢镜头，十分飘逸而醒目，后面一个身着西裤衬衫的拎着包的老帅哥跟上她，片刻，两人便一起进入屋内。

我倒车，将车驶出车位，准备回家，但在我要走的一刻，头脑中却出现一种念头，想看看那个姑娘的正脸，因为她的背影正是我朝思暮想的那种身影，腰肢细成一握，使裙子下摆看起来却像是一朵倒开的怒放红花。

我放弃了自己的念头，根据我的人生经验，太多背影好看的姑娘只要一回头，就能把你吓死，当然，还有一些别的经验，比如，电话里说话声音好听的姑娘必然长相欠佳，姐弟中，如果姐姐比较强，那么弟弟必然特不争气之类――这些经验虽然说不出有什么根据，但在现实生活中却经常灵验，甚至百试不爽。

于是，我打消念头，决定回家，免得进去看罢她的正脸后悔不迭。

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随后的几天，我投入读书写作，我试图硬写，虽然没有与细腰谈成恋爱，那么我何不把细腰改成粗腰，或者干脆略过不提即可，我决定静待时机，连日奔波令我怒火中烧，且说不出的疲倦，大概别人也有这样的经验，那就是，徒然升起的欲望要是几次得不到满足，这欲望会因为自己的不耐烦而转瞬消失，而且消失得毫无道理，我遇到的就是这种情况，忽然之间，我过得风平浪静，虽然这种风平浪静的生活有时会让我有一种错觉，觉得我也许会出奇不意地死去，忽然死去，中断我的人生，因此，能够更多地写出作品，对我来讲更有意义，尽管受着才智的限制，但我仍有一部分书可以写出，我可以暴死或速死，但我争强好胜的天性要求我，在临死前，要有所创作，要把创作与人生意义相提并论。

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生而为人，就会对别人有所影响，我想我应坚持到底，给继续生存的亲人以信心，以力量――发现人生荒谬是没什么意思的，如何积极地面对荒谬倒是一件值得想想及尝试的事情。

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面对死亡及死亡的预感，有时只是凭空想想，人们也会觉得有些害怕，是的，所有的人都会害怕，也许一种害怕与另一种害怕并无本质区别，我无法知道别人如何害怕，我只知道自己如何害怕，我还知道，害怕是一桩蠢行。

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比起害怕这桩蠢行来，我认为还有更蠢的蠢行，那就是害怕思考，只有浑身蠢行且懦弱无能的人才相信什么＂人类一思考，上帝就发笑＂，我想，要是真有上帝的话，他嘲笑的一定也是说这话的人，这是自甘低贱！人们何时才能懂得，没有什么东西比人类的思考更高贵的了，只有对于这个世界的沉思，才使得人类成为他们自己，那沉思不是别的，乃是人类奋不顾身、不屈不挠、无所畏惧、坚毅果敢的精神写照，想到人类在坚定而有力地对这个世界的本质沉思默想，就连上帝也会惊慌不已，因为人类在此刻已站在上帝身边，与其平起平坐，而不是张着低贱的大嘴巴，等着上帝往他们嘴里施舍吐沫用来起劲地回味。