4 李有文（大黑）（第3/5页）

我跟美宝就是这样简单而美好的关系，我不敢说自己多么了解她，也没把握我可以给她多少幸福，但是，任何问题我都愿意跟她一起解决，这是我多次对她重申的。如今我知道她竟背负那么庞大的债务，独自面对那么可怕的勒索，我觉得自责，也感到惭愧，最终，她依然没有对我敞开自己，我想，是她把我想错了，她以为像我这样正常家庭出来的孩子，一切都很顺遂，无法理解她背负与承受的世界，其实我理解，或者说，这不需要理解，只要承担就可以了，但我愿意承担，她却不给我这个机会。

有时我真希望人是我杀的，如果我有勇气杀人，我也该有勇气面对她不爱我的事实。

这是事实，即使她可能会对我说：“不要说我对你的不是爱，这也是一种爱。”

但我知道不是，然而，什么才是爱呢？其他男人，就是她的爱吗？她心中真有什么可以称为爱的东西吗？

有时，我会发狂了似的反复查看那些录像画面，即使那些画面，每一秒都可以让我发狂，恨不得挖出自己的眼珠，画质如此清晰，仿佛就在眼前上演。可是我必须看，好像这样反复察看，我就能把我失去的美宝叫唤回来，即使，我一直认为那画面里的女人不是她，那些神情、动作、眼光、声音，都不是我所认识的她，到了此时此刻，我也可以从那些貌似她却不是她的画面里，辨认出，某些，我所知道的美宝。真正的美宝隐藏在那些不断变貌的女人之中，那些仿佛千面女郎，忽而娇痴、忽而狂野、忽而冷峻、忽而丑怪的脸，总有一分钟，会是我所认识的她。

没错，是我，一个月前我在美宝的房间里装了高画质摄影镜头，音像俱全，镜头由电脑监控，都接收在我的电脑里，就是警方查获的那一套设备，这对我是小case，我还可以遥控监视美宝的电脑、手机，这就是我的专长。

我没想到自己会变成这样，原本一切都很顺当照着我们希望的节奏，一点一点前进着。我从不怀疑她，甚至到了后期她变得很奇怪的时候，我依然努力不去怀疑，然而怀疑就像天空飘下的种子，一旦落地，生了根就是无法控制地乱生长。

美宝太奇怪了，她好像已经在失控边缘。她上班的时候，心不在焉，时常被烤箱烫伤；她总是打瞌睡，身上有不知名的伤口，她推说夜里失眠，有时会绊倒。但是不可能，她运动那么多年了，体能超好，以前也没见过她有容易淤青的体质，即使傻笨如我也知道有些部位不可能单靠自己跌倒受伤，那些，一定是性爱的时候弄的，而我不可能造成那种痕迹。

这种怀疑令我心痛，我千百个不愿意往那边想去，但一旦开始，就停止不了，太多迹象，朝着劈腿的方向走，即使我弄不懂，她哪来的时间劈腿，她若想跟别人交往，直接告诉我就可以，我绝不拦她，这点我们交往前就说清楚了。我父亲长期外遇，使母亲痛苦不堪，我的大学时代整个都在面对这些事，我太清楚这种事会对家庭造成什么损伤，虽说后来父亲回头了，我母亲却总是惶惶不安，我不愿意让自己过着这种生活。美宝漂亮，有人追求很自然，她若想要其他人，想追求更好、更丰富的生活，我绝不拦阻。但恐怕我这种心思她是不会相信的，她有些很根深蒂固的念头，都是很老套的，很像连续剧。人跟人之间的感情，她看得很黏稠，或许跟她母亲对待她的方式有关。她曾跟我提过，自小，母亲要求她任何事，都是“以性命要求”，动不动就是“我要去死”、“你是不是希望我死掉”这类的话。她弟弟也是，成天都是“我快疯了”、“我已经疯了”这些恐怖的话语挂嘴边。我想，美宝脑中已经深植这些你死我活的剧目，她大概认定跟我提出分手，我会自杀吧，这是一种自恋人格，把自己看做世界的重心却又贬抑自己的能力，非常诡异的。

这种通俗剧的力量如此强大，最后我也落入了这窠臼里，我大可以明确跟她说，“我怀疑你有外遇，我们分手吧”，放她自由，不让她活在说谎造假的压力之下。但为了某种我自己也不清楚的原因，或许就是眷恋吧，或许，我也还残留着对她的占有，或许我只是舍不得。我会想着，不是那样，没有其他人，用这样的幻想安抚自己，我根本没有自己想象中理性，这是美宝看得比我透彻的地方。或许她欺骗我，是一种善意，是她唯一可以为我做的。

我已经怀疑很久，后来才决心监视她，虽然我知道这样做的下场，也只是让自己难堪痛苦，但却无法忍住不去探看，结果却比我想象的更加严重。

那个男人，还有美宝的弟弟，以及其他人，这些事我几乎无法开口说出来。我曾怀疑美宝还有其他男人，但没想到竟有三个，甚至更多，我不能确定。我只监看了十天不到，她竟可以过着如此复杂的生活，这几乎是不可能的，如果你认识她，你见过她，你不可能将画面里呈现的那个淫荡的女人，那个在床上放浪形骸、做出各种匪夷所思的性爱动作的女人，与我心爱的美宝画上等号。不，那根本不是她，那简直是被魔鬼附身了，所以我杀死的并不是美宝，只是那个魔鬼而已。