开演（第2/3页）

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可是你知道吗，就在我陶醉于自己那迂腐、愚蠢的烦恼之中时，世界的风车正以让人眼花缭乱的速度飞快地旋转着。在欧洲，纳粹覆灭了；在亚洲，继比岛[1]决战之后，又进行了冲绳决战、美机对日本内地狂轰滥炸。我对军队作战之事虽然一无所知，但是，我有着年轻而敏感的感知天线。我这种感知能力非常靠谱。对于国家之忧、国家之危，我的感知天线能敏感地捕捉到。没有道理可说，只是一种直觉。从今年初夏开始，我的这种年轻的感知天线便捕捉到了从未有过的巨大海啸声，发出了强烈的震荡。但是，我完全无能为力，只是惊慌失措。于是我拼死拼活地干起了农活。在烈日的暴晒下，我嗨哟嗨哟地喊着，抡起沉重的锄头翻着田里的土地，然后种下甘薯秧子。那个时候，到底因为什么，我每天如此拼命地在田地里劳作，时至今日我也说不清楚。我憎恨自己这无用的身体，想要狠狠地折磨它。我怀有这样一种破罐破摔的心理干活，甚至有时候，每抡一下锄头，便呻吟般地重复着：“死吧！去死吧！死吧！去死吧！”我一共种下了六百株甘薯秧子。

晚饭时，父亲对我说：“田里的工作差不多就行了，你的身体受不了的。”就在第三天深夜，半梦半醒之中，我便止不住地咳嗽起来，而后感到肺部咕噜咕噜作响。不好，我马上意识到不对劲，顿时清醒了。因为我曾经在某本书上读到过，咯血前肺部会咕噜噜作响。我刚一翻身趴过来，一股液体猛然涌了上来。我含着一口腥味儿的液体，跑到了厕所——果然是血。我在厕所里站了很长时间，但并没有再次咯血。我蹑手蹑脚地来到厨房，用盐水漱完口，又洗干净了脸和手，回到了寝室。为了不再咳嗽，我屏住呼吸，静静地躺着，平静得不可思议。以至于恍惚觉得，从很早以前我就一直在等待这个夜晚的降临似的，我甚至想到了“企盼”这个词。明天还是继续干农活，不要告诉父母吧。这是没有办法的事，因为我是一个除了干农活之外没有其他存在价值的人。我必须有自知之明——啊，像我这样的人应该死得越早越好。最好是趁着还有力气，拼命使唤自己的身体，为粮食增产贡献自己的微薄之力，然后便对这个世界说一声“再见了”，来减轻国家的负担。这才是像我这样的废物病人的奉公之道——啊，我真想快点死去。

翌日清晨，我比平时早起了一个多小时，迅速叠好被子，没吃早饭就下地干活去了。然后，我昏天黑地地干了起来。现在回想起来，简直就像是地狱的噩梦，当时我打算到死也不把自己的病情告诉别人。打算瞒着所有的人，悄悄地让病情快速恶化。其实，我这种心态就是所谓的堕落思想吧。当天晚上，我还悄悄潜入厨房，喝了一大碗配给的烧酒呢。于是，半夜里，我再次咯了血。我突然醒来，轻咳了两三声，血一下子涌了上来。这次连跑到厕所的时间都来不及了。我推开玻璃门，光着脚跳下庭院，吐起血来。血不断地涌上来，眼睛、耳朵仿佛都在喷血。大约吐了有两杯左右后，终于不再吐了。我用木棍儿将被血染红的土盖住，让人看不出来，正在这时，传来了空袭警报。现在想来，那是日本的——不对，是全世界最后一次夜间空袭。我恍恍惚惚爬出了防空洞一看，那个八月十五日的早晨，天色已发白。

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那天我还是去了田里。你听了，也会苦笑的吧。不过，我想告诉你，对于我来说，这并不是一件可笑的事，因为我觉得除此之外实在没有其他事情可做的了。总之，别无选择。经过一番绞尽脑汁的思索之后，我决心做个农夫了结此生，这难道不是顺理成章的吗？在自己亲手耕种的土地上，最终作为一介农夫而死去就是我的心愿。是的，我一心只想着早些死去。当我经受了头晕、发冷、出冷汗等痛苦，意识仿佛逐渐离我远去，仰面朝天地躺倒在茂密的豆田里时，母亲来喊我了。对我说：“赶紧洗洗手和脚，去你父亲的房间。”向来微笑着说话的母亲，像变了一个人似的一脸严肃。

我在父亲房间的收音机前坐了下来。之后，正午时分，我发出惊天般声音嚎哭起来，眼泪流过脸颊，一道不可思议的光线照进我的身体，我仿佛踏入另外一个世界，又恍惚乘上了一艘摇摇晃晃的大船，等我猛然清醒过来时，已经不再是过去的我了。

我并非不明智地认为自己已然大彻大悟，到达了死生一如之境，但是，无论是死是生，不都是一样的吗？因为不管死去还是活着，都同样的艰难。那些求死的人大多是装腔作势之人。我迄今为止所受的苦，不过是为了体面而付出的辛苦罢了。这种迂腐的虚伪难道不应该打住吗？在你的信中有“悲痛的决心”等字眼，不过“悲痛”这个词，总是令现在的我不由自主地联想起演技拙劣的色情男演员的表情。那表情何止不是悲痛，简直就是做戏。大船已快速离岸了，而且，扬帆起航的大船一定会给人们带来某种朦胧的期待。我已经不沮丧了，也不在意肺部的疾病了。从你那里收到这封写满同情的来信，我真的感到不知所措。我现在什么都不去想，只打算将自己的命运交付于这艘船，随波逐流。那天，我当即向母亲告知了一切，讲述时连自己都非常诧异地平静。