约翰·伍尔曼日记 第一章（第2/4页）

痊愈之后，这种心情持续了很久。但是，逐渐地，那无知的虚幻思想又影响了我，和轻浮的年轻人的来往使我忘记了对上帝的誓言。上帝总是这样仁慈，在我痛苦的时候细心地安慰我。现在，我却不知感恩，又开始做一些愚蠢的事。有时，我深深地自责，但是，却不至于低迷到呼求别人的帮助。虽然，我不会去做一些可耻的事情，但是，填补空虚、追求快乐却是我生活的重心。我依然喜爱和尊敬那些虔诚的人，有他们的地方我就会感到敬畏。我亲爱的父母经常劝告我要敬畏上帝，他们的劝告在一段时间内对我有作用，但是，却没有足够深刻，使我正确地祈祷，当诱惑来临之际，我又深陷其中了。有一次，在嬉戏中度过了大半天后，当我睡觉的时候，发现床边的窗台上有一本《圣经》。我翻开，一眼就看到了“我们当蒙羞而卧、以耻蔽身”。我知道这就是我的处境，它和这句话的意思正好吻合。我多少有点自责，睡觉的时候心中不安，但是，我很快又将之抛诸脑后了。

时间流逝，我的心充满了嬉戏欢乐，想象的愉快场面也只不过是一片虚幻，就这样，我18岁了。我开始觉得上帝对我的灵魂的审判犹如熊熊火焰一般，回顾过去的生活，我对未来深感忧虑。我经常黯然神伤，渴望摆脱这种空虚浮华的生活，然后，我的内心又开始倾向于这种生活，因此内心十分矛盾。有时我做一些荒唐的事，之后又会感到伤心困惑。然后，我又决定要放弃这虚幻的生活。但是，我又想在内心保留其精华的部分。我不够谦卑，所以找不到真正的平安。因此，几个月来，我心中十分困扰。我的意愿不肯顺服，一切努力均属徒然。最后，在上帝持久的眷顾下，我开始皈依主。一天傍晚，我阅读了一本宗教作品后，独自在外漫步，谦卑地祈求主的帮助，帮助我摆脱这空虚的生活对我的诱惑，因而主降下神恩，帮助了我。我学会了背负十字架，在主的面前顿觉神清气爽。但是，我没有保持那种胜利的力量，因此我又跌倒了，心中十分痛苦。我来到荒凉孤寂的地方，流着泪向上帝认罪，谦卑地祈求他的帮助。我可以虔敬地说，当我在患难中，他便救济我；当我蒙羞时，他叫我接受教训。他不但引导我认真地看清了我是怎样远离了真理，而且让我学会了如果要过上帝忠实的仆人所过的生活，就不要随意选择自己的伙伴，一切欲望都须接受上帝的指示。在悲伤和自卑的时候，这些教导长存我心。我感受到了基督在战胜私欲时的强大力量，因此更加坚定不移。我还年轻，相信在那时，独立的生活最适合我，我能够和那些经常诱惑我的伙伴保持距离。

我坚持参加聚会。在星期日的下午，我主要读《圣经》和其他的一些好书。我相信，真正的信仰源于人的内心生活，那里，内心爱并尊敬造物主——上帝，学会行使真正的正义和善良，这不仅是对全人类，也是对那些残忍的生灵而言的。正如内心受某种内在原则的推动，爱那看不见和不了解的上帝，也在同一原则下，爱那无形的世界。既然他的气息使生命之光照耀在一切动物及有知觉的生物中，那么，如果我们说，我们爱那看不见的上帝，却同时残暴地对待那由他创造或者源于他的最微小的动物，岂不是自相矛盾？对于其他教派和教义，我并不视之为狭隘。我认为，无论哪一教派，凡以真诚之心爱上帝的人，必都蒙他悦纳。

因为生活在十字架之下，而且朴实地顺从正道的启示，我的心灵一天比一天明亮。从前的朋辈对我有种种猜测，因为我发现独居最安全，而且把一切的改变深藏我心。当我静静地思考自身所发生的改变时，却找不到适合的语言来表达。我观看上帝在他有形创造物中的作为，满是敬畏。这时候我心中常有忧伤悔悟之情，对他人所生的爱心亦普遍增加。凡经过同样道路的，定能了解我的这种心境。那些真正谦逊的人，在他们的脸上总能看见真实的美。神圣之爱所发出的声音必能有和谐的气息，平和的情绪必在性格上显出严正的气概。但是，那些没有此种感觉的人是不会显露出这种气质的。这一块白石和上面所写的新名，除了那些具有此种品质的人以外，无人知晓。

现在，尽管我内心已得到增强，足以背负十字架，但是我发现，我仍然处于危险当中。我有许多弱点，经不住诱惑。每当有这种感觉的时候，我就躲到一个安静的地方，含泪恳求主的帮助，主总是仁慈地垂听我的祈求。

这时，我是和父母同住的，在大农场里工作。这对一个种植者来说，有很多的机会学习。我总是在冬天的夜晚和其他闲暇时刻提升自己。在我21岁的时候，经过父亲的同意，开始为一个身兼店主和面包店主的商人看店记账。在家里时我过着隐居生活，这时到了生意场上，可能有许多伙伴，因此，我心中常呼求慈悲的父亲——上帝，求他帮助我。在为公众服务的工作中，能够以我在那隐居生活中所学到的一点点谦卑和无我的心，来侍奉仁慈的救世主。