第十章（第3/7页）

因为我清清楚楚地知道，如果说一年前我决定放弃他，还是一时冲动，那么这一刻，我是真的已经下定决心，想要真真正正地，彻底走出他的生命。

即使往后的时光，我心知自己只能耗尽力气，与记忆为敌，独自一人完成一场厮杀。

我背对着他，在心底轻声地说，再见了，顾潮生。

再见了，希望你和你喜欢的人，永远都会快乐。

希望她永远不离开你，希望你们手牵着手，直到双双老去。

但，只求你不要再出现在我的生命里。

我不怕黑，我一个人也可以穿过黑夜寂寥，你相不相信？

3

如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾

五年里，我每隔一段时间，就会去刷新一下顾潮生的微博。

前两年他还常常更新，而我从没给他留言过。再后来他更新得越来越少，直到腾讯推出微信，他发了个微信号在微博上，欢快地说，从今往后我要转战微信啦。

我盯着那个消息很久很久，仿佛上帝为我下了个决定。终于，我连想偷偷关心他的生活，也没有了契机。

如果没有那场凶案，我想我或许真的可以慢慢习惯，习惯没有他的消息；习惯了即使回老家，也避开那段路并不四处张望；习惯了不再在经过我们从前一起走过的每个地方时，跟身边的人提起我曾经和某某一起来过这里。

也许我会遇到其他男孩，谈一场恰好的恋爱。

我以为忘记一个人很容易，只要努力不去想起就行。

所有人也都对我说，时间可以改变一切，甚至可以令你慢慢失忆。

我信以为真，直到我亲眼见证了死亡。

三月初的星城，一片人心惶惶。

城北有持刀凶徒在路边魔障般见人就砍，事发后十分钟不到，朋友圈、QQ群内消息已经疯转，人人口口相传，描述得十分血腥可怕。

而我没有想到，自己竟然成为那个目睹全程的人。

当行凶歹徒朝我这边不管不顾地猛冲而来，若不是身旁有人不走运地替我挡了灾，那么倒在血泊中的恐怕就是我了。

我在一片慌乱之中，被不知名的力量撞击，跌倒在地，当即吓得双眼紧闭，在地上认命地装尸体，甚至完全不敢呼吸。

整个过程，我的身旁充斥着此起彼伏的高声尖叫，有人从我身上径直踩踏而过，我痛得一震，却无法发出哪怕一声轻呼。

终于，耳畔响起刺耳的警笛声，医护人员将我抬上担架，并查验伤势。我全程害怕得不敢睁眼，甚至清晰地嗅到四周令人窒息的血腥味儿。直到良久以后，才有人温柔地安慰说，没事了，你动一下，看看哪里痛？

我很慢很慢地，呼出一口气。

想就地起身，却发现腿一软，整个人掉到担架下面去。

我这才意识到，自己原来这么怕死。

脑海中猛然浮现出一张清晰的脸，我呼吸困难地察觉，原来直到濒临生命的最后一刻，我才敢于直面自己的心。

我疯了一般想要见到他，顾潮生，如果能见他一面，只要能再见到他，让他立刻出现在我面前，那么，让我付出任何代价，我都愿意。

我想起之前看过的一句话：我不怕死，却因为有你，而有了贪生的念头。

年少时光尽数扑面袭来，我避无可避，更没法再欺骗自己。

如果让我前一刻死去，一想到自己竟然要带着这个秘密成为一摊泥，一座寂寥的墓碑，从此他顾潮生，与这一整个世界，都没人再知道我极力掩藏的秘密，我就觉得自己的心，痛到不能再肆意呼吸。

一直以来，我勒令自己不要爱上他。

我欺骗自己，也可以从容走进别人的爱情。

曾以为精神洁癖是爱，独占是爱，激烈是爱，冲动是爱，盲目是爱，也以为值得花心思维系的，便是深爱。

但这一切逻辑，在面对顾潮生时，却全不成立。

即使他心里早有别的女生，他的一切都已属于别人，但这些竟然都不足以成为阻挠我的理由。

如果是他，哪有什么精神洁癖，他从前与谁相恋，我都可以接受；如果是他，我不再充满占有欲，我只想漫漫时光，能陪他一起走下去；如果是他，我更无须刻意维系这份感情，我必定奉上自己全部的炙热与笃定。

我笨手笨脚地去翻包里的手机，手忙脚乱地将东西撒了一地，却顾不上一一拾起。

顾潮生，我要找到你。

即使只是亲口告诉你，这十九年来，我从不曾宣之于口的秘密。

我买了最早一班的机票飞去北京。

带着简单的洗漱用品，在上飞机的前一刻我辗转地跟以前的老同学打听顾潮生的电话号码。对方非常惊讶地反问我，竟然连你都没有他的电话号码？

我尴尬地说，嗯，有段时间没联系了。