在水下（第4/9页）

“我不知道，我什么都不清楚。我完全糊涂了。”

“可怜的姑娘。”

我非常嫉妒。毫不夸张：我的血液都凝住了。我能听见心脏怦怦地跳动。我担心她会觉察到我的诧异神情，便倚在门后，离开房间前，默数到一百。

弗雷德里希太太陪我们穿过花园，帮我们打开栅栏门。还没走出三四步，就听到弗洛拉大声说：

“现在我知道我有多爱你了，”而后她马上以高亢、胜利的口吻对我说，“你拉着我在湖边走。”

“好啊。”我应道，说话时的嗓音在我听来都像是不大愉快。

她牢牢地挽住我的腰，领着我在她身旁奔跑起来。

“你不要以为我急着赶回去。我想跑起来，是因为我高兴。”

“天晚了。”我提醒她。

弗洛拉不听，也不在意。她说：“多美妙的一天啊。在树林里，我很爱你，午餐后我更爱你。”

弗洛拉还有另外一个男人，这个想法在我心头搅动，而且她那么漂亮，这让我更加落寞。我肯定是太敏感，又过于坦率了。我告诫自己，如果急着想把事情弄明白，那么最迅捷的方法莫过于直接要求她给个解释。当然，我要担风险，那样可能会叫她发脾气，或者迫使她对我撒谎。倘若我要知道真相，就不该给她任何警示。

“有什么不对吗？”她问。

“我觉得不太舒服。”我答道。

又一次，那个不愉快的、虚伪的嗓音冒出来了。

“要是你不舒服，就别送我回家了。这条路我经常一个人走。我得给你提个醒：不要离湖边太近，有危险。”

我想：“她一定是觉得我的健康状况很糟，可能会失去平衡，栽进水里。”我几乎要跟她道出实情了。我觉得受了冒犯，因为她不明白一切都是她的错。

我想，尽快离开她，我就能平静下来。但我想错了。一旦孤身一人，我便感到烦闷、急躁。幸运的是，弗雷德里希太太给我送来了茶以及烤饼、面包片与山莓酱。我吃了不少茶点，恢复了舒适感。一天之内做爱两次肯定也有助益。长期节欲之后，肉体之爱让人筋骨舒畅。但接连两次可能就算过量了；下次我要更谨慎些。

从弗洛拉那里得到的任何好处都无法让我的灵魂让步。现在想来，当时我曾对自己说：“很明显，不乏证据表明她是个轻浮女子；从轻浮到淫乱只有一步之遥……我要保护自己，因为我很敏感，不想受伤害。”

那天下午的最后几个小时，我坐在壁炉边读一本书。我吃了一顿精美的晚餐后，献上了与之相称的赞美，而后一觉睡到第二天。

醒来时，我发现自己精神极佳，身体状况也更好了。我抑制了想见弗洛拉的欲望，同时也压抑了要调查情敌真面目的焦虑感。为了实现这两个目标，我将不折不扣地按照她的建议行事；散步时，我要远离湖岸；我会往相反的方向走，一直散步到小镇上；下午，我要驾船享受一下垂钓之乐。无论如何，我将眼前这一天视为艰难的实验，祈望经历这一天后我能变得更坚强。我心里多么想即刻见到弗洛拉啊！

清晨散步身体还吃得消。这一地区的人们看上去都很友善。在小镇上，我买了一件原住民缝制的披风和修女酿造的烈酒。我曾不止一次亲身验证，这种酒治胃疼很见效，特别是对我这类喜欢吃甜食的男人来说。我总要在药箱里备上那么一小瓶。

用午餐时，弗雷德里希太太没说到弗洛拉。至于我，为了不流露出焦虑，也克制着没提她的名字。假若她告诉我，今早某个钟点我的新女友曾上门打听我的消息，我该多么高兴啊。再次见到她以前，我不得不独自挨过整个下午和整个夜晚：光想起那个念头，就让我产生一种晕眩感；可我转念一想，觉得自己不该动摇，倘若我想通过牺牲见面的机会而达到某些效果的话。

准备鱼虫和假蝇饵的时候，我想起了一句话。这话我常向任何一位愿跟我聊天的人念叨：对我而言，能够安然垂钓一个下午，就胜似天堂。我不愿歪曲事实，不过坦白地说，启动小船马达的时候，我感到颓丧，而不是满心欢喜：说实话，只要见不到弗洛拉，所有的事情都让我觉得是浪费时间。

我把线远远地甩出去，好让鱼饵尽量远离小船：我驾船以极慢的速度向前行进，以免马达声惊走了游鱼。抵达湖心时，小船开始颠簸，仿佛某种怪兽正从底部摇撼着它，决意把我抛入水中。我死命拉动加速器的把手：一股震荡后，小船重获自由。我朝后回望，生怕有东西尾随追击。刹那间，我瞥见，或者自认为瞥见了白色尾流间夹缠着一片血污。即便把速度提到最快，返回码头的航程在我看来还是无边无际。踏上地面后，我回头向湖中望了一眼，湖水静谧如常。我这才走进木屋。甚至可以说，只有关上了房门，我心里才踏实下来。弗雷德里希夫人宽慰人心的招呼道：