第三节 亲密互动的特殊规则（第2/4页）

常见的说法：“这件事，你千万千万不能跟别人说啊！”

更好的说法：“这件事，你千万别让公司的人知道啊！”

？•为什么要这样说

遇到不适合张扬的事，守口如瓶当然最好，但是不能指望人人都能做到。既然是你先忍不住要告诉对方一个秘密，对方也有很大可能忍不住分享出去，差别只是“对谁分享”而已。所以，分享秘密之后，与其不现实地要求对方“谁都不能说”，还不如特别强调“哪些人不能说”，更能让对方帮你保守秘密。

想分享秘密，是因为人都有自我揭露的需求，渴望被其他人了解。把秘密藏在心里，代表要独自面对很多丑恶与不堪，而这是非常沉重的负担。所以，人才会想摘下面具，希望别人一起分担“秘密”的重量。

而一旦找到可以信任的人，在他面前卸下防备，真实地做自己，这是非常难得的事。就像小猫如果露出肚子，就代表它很开心、很放松。向朋友坦陈自己柔软的、不为人知的一面，同样会让人很快乐、很放松。

只是，坦陈秘密很轻松，但反过来说，“听秘密”就是一件很辛苦的事。一旦听了秘密，对方就会陷入一种“又甜又苦”的处境。甜，是因为对方觉得被信任，这是一件愉悦、很有成就感的事；苦，则是因为现在变成他要背负你的秘密，不知道可以跟谁分享。

所以，这时候要求对方“千万保证谁都不能讲”，既不厚道也不务实——明明是你自己因为藏着秘密太痛苦，才要分享出去，现在自己轻松了，就不顾对方的感受，希望对方替自己保守秘密，这叫不厚道。更何况，你分享的秘密越有趣、越重要、越难得，对方就越想把秘密分享出去。所以，要求对方谁都不能说，这叫不务实。

只是，这并不代表朋友是想背叛你。和你一样，他也只需要一个分享秘密的出口，而且他找的出口未必会伤害到你。事实上，如果是完全不能说的秘密，你自己也不会说出口，既然你能跟这个朋友讲出来，就代表这个秘密是“可以被知道”的，只是“不能被某些人知道”而已。

比如，你对老板的抱怨，最怕的是被你的同事们知道，而如果听到这些抱怨的朋友，是跟他的家人讲、跟工作无关的人讲，这就无伤大雅。朋友把秘密说出来，他会变得轻松一点，你也不会因此受伤。

换句话说，你要不就相信朋友的判断，信任对方不会跟不恰当的人说，要不就提醒对方：“那个某某某，他很大嘴巴，千万不要让他知道。”或是：“这件事别让公司的人知道，特别是我们同一个办公室的人。”让对方了解你的顾虑，请他特别注意，这就足够了。

总之，不要提出“我可以跟你讲，但是你跟谁都不能讲”这么不近人情的要求，不如务实一点，提出对方能够做到的要求。

＋•延伸思考

需要再次强调的是：实在不能让人知道的秘密，最好谁都不要说。但凡把秘密告诉别人，就要做好全世界都知道的准备。不过，在日常生活中，没必要给自己这么大压力。你可以在分享秘密时，给自己设定一个“安全层级”：离秘密所涉及的利害关系越近，不管是离事件近，还是离当事人近，都要更小心地分享秘密。反过来讲，离秘密的利害关系越远，就可以越放心。

孩子闯祸了，应该怎么教育

孩子知道犯错的“后果”，只会惧怕惩罚；

孩子知道犯错的“因果”，

才能学习自律。

〇•可能遇到的问题

我家孩子比较粗心，常常丢三落四，像是学校布置的作业经常忘记带，牛奶没喝完却没有放回冰箱等，我该怎么跟他沟通呢？

常见的说法：“牛奶没喝完为什么又没放回冰箱？！”

更好的说法：“喝过的牛奶不放回冰箱的话会坏掉的！”

？•为什么要这样说

谁的童年不闯祸？孩子年纪小，犯错是很正常的，重要的是在犯错之后怎样教导。责骂只会让孩子知道这件事的“后果”，也就是老师或者家长很生气，会有相应的惩罚；而解释错误行为的“因果”，也就是告知孩子，这件事在客观上会造成什么影响，他才会真正意识到自己错在哪里，从而学习如何自律。

以“喝过的牛奶乱扔”为例，很多父母的直觉反应是指责：“喝过的牛奶为什么又没放回冰箱？！”这种说法只会让孩子知道，“我没把牛奶放回去，会让爸妈很生气”，甚至会觉得父母脾气很差。不过即便如此，小孩子总归是只知道“我会被骂”，而不是真的理解这件事“错在了哪里”。

而更好的说法是告知孩子，他的行为在客观上会造成什么后果，也就是重点讲清楚这件事所造成的负面影响。这种说法，就可以让孩子知道“不是爸妈脾气不好，而是客观上你这样做会造成什么损失”，如此一来，就能更好地引导孩子去做选择。