第二章 成为单亲母亲（第7/15页）

那个声音太熟悉又太意外了，但是千真万确。我再打电话过去，然后就没有人接了，我这一天打了几十个电话到云的手机上，但再无人接听，最后打电话到妹妹的家里，家里人说她上了黄山。

呵哈、呵哈、哈哈……呵哈、呵哈、哈哈哈……

妹妹的笑声是从中国的名山——黄山上飘来的，妹妹的笑声在我儿子父亲云的手机中，妹妹的笑声从黄山上往外飘，飘过千里万里，飘到了德国，飘进了患癌症后刚刚做完化疗与放疗的我的耳朵中，飘进了抱着儿子、拿着电话找孩子的父亲的我的听筒，我再次彻底崩溃了。母亲坚持说肯定不是妹妹，妹妹不可能做出那样的事，一定是我得病后神经变得紧张，听错了，我应该去看看精神病大夫。

“孩子，你病了，精神可能有点不正常了，你去看看大夫吧。”母亲一遍一遍地抱着我这么说。

我恍恍惚惚了，我问自己：难道我除了癌症又患上了精神病？

呵哈、呵哈、哈哈……呵哈、呵哈、哈哈哈……我的耳边不断地重复着自己亲生儿子坦坦的父亲——云的手机里传来的自己亲妹妹的笑声，我整天整夜睡不着觉，一种被生煎被活埋的感觉。

患癌症之后三次大手术，然后又化疗放疗，为了热爱的事业，也为了有收入，养活自己与儿子，我仍然在工作。但是三天三夜的不眠，我本已被药物作用的脸色变成了暗黑与暗绿，这种暗黑与暗绿的色泽很多年都没消退下去，我自己很少照镜子，照镜子也看不大清楚，因为我轻度近视又不戴眼镜，这种脸色是很多年后一位亲近的朋友告诉我的，说当时感觉到那是毒气浮在我脸上，为了怕我太难受朋友也没有直接告诉我。母亲是看在眼里的，所以几天之中母亲就白了头，母亲的背部起了很多紫色的斑块。

到了第三天晚上，我不顾一切地对父母叫起来：“她是我的亲妹妹，也是你们的亲女儿，云是我儿子的亲生父亲，无耻、无耻、无耻，哦，不值得为他们难受，不值得为他们难受，怎么办，怎么办，我今天晚上决不一个人上床整夜睁眼望着天花板。”父母难受地看着我，但我从他们的眼光里感觉到他们并不能理解我，所以我叫得更大声更直白了：“无耻、无耻、无耻，哦，不值得为他们难受，我今天晚上怎么办，我要去找一个人睡觉，我要忘记他们。”父亲听了这话严肃起来：“你很难受，这是肯定的。但是你要想着你有一个儿子，你是一个儿子的母亲，你怎么能说得出口找个别的男人睡觉。”父亲的话不仅没有让我感到安慰，反而印证了我的感觉，父母不理解我，不理解我那种无法言喻的痛苦，所以我更气愤更大声地叫着：“我是儿子的母亲怎么啦？为人母就必须三从四德眼睁睁看着儿子的父亲逛妓院吗？云逛妓院我会看贬他，不值得为他难受，云跟别的女人好我难受也能挺得住，但是他和我的亲妹妹好，如果你们生了我们两姐妹，如果我和妹妹以前关系不好，如果我以前就不相信她，如果我以前就恨她，那我也许也没有这么难受，天哪，我以前那么相信她，信任，你们懂吗？我以后再也没法信任人了。还有，云想过他的儿子吗？为了云，我已经和德国丈夫离婚了，我在德国已经没有一个亲人了。他和我生了一个儿子又和有丈夫有儿子的我的妹妹上黄山！他在干什么？我的亲妹妹又想过我的儿子吗？想过她自己的儿子吗？想过我这个得了病差点死了的亲姐姐吗？她和我儿子的父亲上黄山！”

我不知道自己是否颠三倒四，我对着父母大声地说话，来来回回就是同样的几句话，我不知道这样说来说去是否发泄了一些我的痛苦，我没有哭，母亲在一旁哭了：“这都是罪孽啊！你们都不配做父母！苦了的只是我可怜的外孙，我的小坦坦。梅儿，我看你是病后神经不正常，你明天去看看医生吧。”

母亲又说我神经不正常，我有神经病？

在家里待着真会神经，我拿起一件外套想冲出门，又想到自己几夜未眠，脸色一定吓人，我走到镜子前，胡乱往脸上涂粉，看到左边眼角的黑影很深，我往那儿多抹了几遍粉底，却没有想到，那条黑影停留在我左边眼角，从此再也没有消失。

医生托尼

柏林列宁广场。

小时候我看过电影《列宁在1918》，电影里特务在剧场密谋刺杀列宁，砰砰几声枪响，银幕突然黑了，我以为特务真的来了，吓坏了。不过银幕一闪一闪又亮了，哈哈，特务吓得逃走了。当时电影里的银幕上正在表演《天鹅湖》，那时国内规定不许银幕上出现小天鹅穿超短裙跳舞的镜头，所以放电影时放映员必须用手挡住这个镜头，怪不得电影放着放着银幕会突然黑了。我到了北京上大学后，在莫斯科餐厅旁边的北展剧场看中央芭蕾舞团演出的芭蕾舞剧《天鹅湖》时，我却联想到电影《列宁在1918》，想再看一次电影《列宁在1918》，我一直想着电影里的银幕上苏联原汁原味的《天鹅湖》镜头到底是什么样的。